Heyy Lindas*
Como han ido?? Bueno ya las leeré.. tengo tanto por contar.. Siempre vengo aquí con las tablas en la cabeza, siempre es este mi refugio donde puedo por así decirlo, decir en voz alta, expresar fuerte lo que cayo al mundo.. hace unos días pensaba en preparar una linda entrada, como siempre todo va según mi humor, realmente me sentía en las nubes, y no por amor, sino por felicidad, dicha, ese pequeño sazón que te ver una de tus metas cumplidas… Bueno por ahora ninguna de mis metas se ha cumplido, simplemente el echo de sentirme bonita, un poco mas cómoda con mi cuerpo, de quererme aunque sea un 1% me había dado ese sentimiento de felicidad relámpago…
Dios!! Hay demasiadas cosas mal en mi vida, no acabaría de contarlas, estupideces realmente, pero son tantas idioteces que juntas hacen algo muy basto… me siento una mierda, lo peor que hay de verdad, me siento sucia, me siento mala, me siento débil, me siento repulsiva, me siento ENFERMA.. una enferma mental! Trato de mejorar, lo reconozco, se que estoy enferma, se que tengo el cerebro echo una mierda, sucio, corrompido, se que soy el mayor y mas letal peligro para mi misma… Cuando hago grandes avances, yo misma hago mis retrocesos.. Ahora uniendo todos los puntos, me he dado cuenta que la mayoría de las cosas malas que me pasan, son mi culpa, en fin todas mi culpa, ese es el problema, yo soy el problema,,, no puedo fingir conmigo misma, frente al espejo puedo lucir bien,, (como si eso ocurriera) puedo maquillar mi rostro, ponerme la ropa que mas me guste, la que mejor me siente, pero no soy mas que un disfraz…
Me podría arreglar mil horas y conseguir un aspecto bonito, pero me veo fatal, porque me siento fatal, una persona es bella no solo por su físico, sino por lo que es interiormente..
Que clase cosa soy yo?? Soy asquerosa físicamente, mis huesos, están ahí, los siento muy sobresalientes, pero están cubiertos por pliegues de piel flácida,, por mas ejercicio que hago, los resultados son realmente insignificantes..
No se podría decir que soy bonita, y si soy una porquería por dentro, tan enferma, sucia, perturbada, con las cosas mas sucias y repulsivas en la cabeza y aparte fea por fuera.. Que clase de monstruo soy??
Me siento fatal, me desconozco… Esa parte oscura mía nunca ha salido al exterior y se venga de mi torturándome en mi soledad..
Quiero pedirle perdón a todos.. Principalmente a mis padres y a Dios… Quiero cambiar, quiero de verdad.. Necesito hacerlo.. Quiero sonreír sin tener que fingirlo o esconder mis tristezas, porque eso quiero, no tener mas tristezas… Estar limpia, en cuerpo, en mente y en alma.. Soy mi mayor vergüenza.. y mi mayor peligro..
Siempre complicado.. siempre.. Mi frágil cuerpecillo y mi corta edad esconden tanto.. mi Cara,, mi cara empieza a reflejar ese matiz negro, esa oscuridad que guardo en mi interior.. y no quiero eso.. solo quiero que se vaya,, Solo quiero ser libre… Necesito sacarlo todo.. necesito limpiarme,, necesito hacer mudanzas.. mudar todo esto a la nada.. que se pierda y no vuelva… Ayy Diosss!! Perdonamee*
Solo quiero llorar y platicar con Dios,, implorarle que me ayude a cambiar, que me limpie.. que este conmigo para orientarme.. soy algo que el destesta.. Eso no es bueno… =(
