Sucia

Heyy Lindas*

Como han ido?? Bueno ya las leeré.. tengo tanto por contar.. Siempre vengo aquí con las tablas en la cabeza, siempre es este mi refugio donde puedo por así decirlo, decir en voz alta, expresar fuerte lo que cayo al mundo.. hace unos días pensaba en preparar una linda entrada, como siempre todo va según mi humor, realmente me sentía en las nubes, y no por amor, sino por felicidad, dicha, ese pequeño sazón que te ver una de tus metas cumplidas… Bueno por ahora ninguna de mis metas se ha cumplido, simplemente el echo de sentirme bonita, un poco mas cómoda con mi cuerpo, de quererme aunque sea un 1% me había dado ese sentimiento de felicidad relámpago…

Dios!! Hay demasiadas cosas mal en mi vida, no acabaría de contarlas, estupideces realmente, pero son tantas idioteces que juntas hacen algo muy basto… me siento una mierda, lo peor que hay de verdad, me siento sucia, me siento mala, me siento débil, me siento repulsiva, me siento ENFERMA.. una enferma mental! Trato de mejorar, lo reconozco, se que estoy enferma, se que tengo el cerebro echo una mierda, sucio, corrompido, se que soy el mayor y mas letal peligro para mi misma… Cuando hago grandes avances, yo misma hago mis retrocesos.. Ahora uniendo todos los puntos, me he dado cuenta que la mayoría de las cosas malas que me pasan, son mi culpa, en fin todas mi culpa, ese es el problema, yo soy el problema,,, no puedo fingir conmigo misma, frente al espejo puedo lucir bien,, (como si eso ocurriera) puedo maquillar mi rostro, ponerme la ropa que mas me guste, la que mejor me siente, pero no soy mas que un disfraz…

Me podría arreglar mil horas y conseguir un aspecto bonito, pero me veo fatal, porque me siento fatal, una persona es bella no solo por su físico, sino por lo que es interiormente..

Que clase cosa soy yo?? Soy asquerosa físicamente, mis huesos, están ahí, los siento muy sobresalientes, pero están cubiertos por pliegues de piel flácida,, por mas ejercicio que hago, los resultados son realmente insignificantes..

No se podría decir que soy bonita, y si soy una porquería por dentro, tan enferma, sucia, perturbada, con las cosas mas sucias y repulsivas en la cabeza y aparte fea por fuera.. Que clase de monstruo soy??

Me siento fatal, me desconozco… Esa parte oscura mía nunca ha salido al exterior y se venga de mi torturándome en mi soledad..

Quiero pedirle perdón a todos.. Principalmente a mis padres y a Dios… Quiero cambiar, quiero de verdad.. Necesito hacerlo.. Quiero sonreír sin tener que fingirlo o esconder mis tristezas, porque eso quiero, no tener mas tristezas… Estar limpia, en cuerpo, en mente y en alma.. Soy mi mayor vergüenza.. y mi mayor peligro..

Siempre complicado.. siempre.. Mi frágil cuerpecillo y mi corta edad esconden tanto.. mi Cara,, mi cara empieza a reflejar ese matiz negro, esa oscuridad que guardo en mi interior.. y no quiero eso.. solo quiero que se vaya,, Solo quiero ser libre… Necesito sacarlo todo.. necesito limpiarme,, necesito hacer mudanzas.. mudar todo esto a la nada.. que se pierda y no vuelva… Ayy Diosss!! Perdonamee*

Solo quiero llorar y platicar con Dios,, implorarle que me ayude a cambiar, que me limpie.. que este conmigo para orientarme.. soy algo que el destesta.. Eso no es bueno… =(

hoy

Mis queridas hermanitas

Ayyyy!! Que les puedo contar,, ha pasado tanto!! Entre todo lo mas importante he estado estresada con la gradu y la fiesta,, pero ya paso todo y fue muy lindo!! La fiesta estuvo buenísima, fue este jueves.. Pero volviendo un poco mas atras, les cuento algo importante en mi vida amorosa, en resumen,, el chico que me gustaba desde séptimo y yo salimos un par de veces y nos hemos declarado,, poco después vinieron los besos y eso, me dijo que estaba saliendo de una relacion y que queria que nos conociéramos mas antes de formalizar todo.. me entere que su ex es mucho mayor que nosotros, es una profesora =O para consolidar mi mala suerte la sobrina de ella iba conmigo a clases y me detesta por naturaleza, mi emocion al ver que por fin estaba teniendo suerte en el amor se desvanecio, pues entre ellas dos hicieron que me alejara del chico en cuestion, quiza,, para siempre…

Me he alejado muchisimo de Ana y no tenia voluntad para acercarme de nuevo, no se que pasaba conmigo,,, me sentiria demasiado triste como para parar un poco el pico? Quiza el estrés! Pero lo importante es que estoy aqui con todas las energias de un ayuno, dispuesta a bajar todo lo que me sobra de kilogramos!!

Bueno en la fiesta de gradu, al principio estaba demasiado tensa y estresada, me pasa por andar de organizadora... es que no me puedo quedar callada un ratito!! Luego me relaje bastante y empecé a pasarla bien, puff con todos los contratiempos del mundo igual la hicimos y quedo muy buena, la gente quedo realmente contenta,, y yo casi ebria, en la fiesta me encontré con un antiguo amor, Leo jajaja el causante de mis ataques pasionales en 4to año... La pasabamos muy bien cuando teniamos una relacion hace ya mas de un año, ni por placer ni gusto cai en sus labios y sus manitos de seda de nuevo =) me sentia realmente desolada por lo del chico que me gusta en realidad, lo hice tipo despecho U_U y por un chisme que circundaba en aquella velada, es que no puedo andar tranquila ni un poco sin que alguien venga a jorobarme la existencia!!! ¬¬ resulta que ahora les dio a mis antiguos compañeros de clases por inventarme un romance con mi casi hermano- cuñis – novio de mi mejor amiga.. pufff!! Es que no tienen vida, no tendran nada mas qué hacer qué amargarme,!! Esa es una de las razones por la cual me deje llevar con Leo de nuevo... Y nos hicieron fotos entre besos! ÉEl mejor amigo de mi amor estaba ahi!!! Y vio todo,, se me acaba de ocurrir que como el chico es novio de la sobrina de la ex de mi amor y ambos casi me detestan lo hicieron para terminarme de embarrar la vida con mi no amoreee!! Estoy paranoideee!! Habia decidido alejarme de el por voluntad propia, pero ahora tengo la corazonada de que nos tienen engañados a los dos!! estoy viendo muchas pelis romanticas, lo siento!! Puff!! No se que hacer chicas, me siento realmente confundida y con tantos chicos ultimamente ocupando mi historial, debo confesar, me siento demasiado libre, ligera no se!! Si no estoy con ese chico que tanto me hace suspirar, quiero estar sola un tiempo, sola con ana, sola con ustedes!! Ya basta de desamor y de juegos, quiero algo mas firme o nada!! =/

Espero contar con su comprension y apoyo! Las amo<3

anahOt

Reportandome*

Hola nenitas!!

Todos estos días de ausencia han sido porque estoy muy muy estresada con la graduación, encima luego de la muerte de nuestra amiga, yo pensé que íbamos a estar muchísimo mas unidas mis amigas y yo, nuestra amistad era perfecta, y ahora estamos que nos matamos, estamos más distancias que nunca, nunca estuvimos distanciadas y me duele mucho que todo este así.. Me siento mal porque como siempre mi complejo me indica que soy yo la culpable., no se en que vamos a parar! Pero en fin que bueno, ya nada importa si lo que queda es una semana de clases, de seguro en un año ni nos recordemos, es triste porque nos amamos mucho pero hay otros factores que son demasiado difíciles de componer. Todas tenemos responsabilidad en algo, pero para algunas es difícil aceptar su granito de arena en la gran dunas que se ha formado…

Por otro lado hice 7 días de ayuno e hice varios ejercicios, pero esta última he estado comiendito más ó menos, debido al gran stressss!!

Bueno, por ahora me iré a dormir, llevo semanas acostándome a la 1 de la mañana y despertando a las 4am!! Encima hasta los sábados tengo que ir al colé, estoy molida, con tantas pruebas finales y esa es la razón de mi comedera, sin dormir y en ayuno, les juro qué me muero…

Las leo en cuanto pueda!! Las amo y porfis no me olviden que yo las traigo en mi mente y corazón el día entero!!

Las amo<3 ustes ="’(

AnahOt*