Hoy fue el cumple de mi mejor amiga, (una de las mejores) pues la pase bastante bien,
Estaba pequeña mi pequeña el día de hoy =) aunque sea mayor y mas alta que yo la adoro es mi nenita* le quiero mucho aunque las cosas de vez en vez anden mal con ella.
Además de eso fui a lo que me encanta, gastar y gastar en hacerme cosas locas en el cabello,, tengo mis mechones fucsia por todas partes y el resto de cabello Rubio oscuro,, me puse un catiónico y se me quebró un poco el cabello pero no se nota pues me corte esa parte y además solo fue un poco.
Hoy empecé con la sibutramina,, estoy algo asustada pues he pasado el día con dolores en las venas del antebrazo y se me ocultaron todas.. Tengo 15 años y me han dicho que debo ser mayor de 16 años para tomarlas ahm y que las anas y mías no deben usar las píldoras,, haha como si le hiciera caso a eso! No se si lo de mis venitas tenga que ver con eso, alguna sabe? Si pueden firmen sobre la sibuss* =)
Pues muy fácil si eres bulímico-anoréxica, es obvio los siguientes signos: (Por lo menos me pasa a mí)
1.mala postura: el cansancio y el agotamiento extremo, me hace sostener casi todo mi peso hacia mis brazos y por consecuencia, cuando estoy sentada me apoyo en mis brazos, se me notan mas las costillas, la columna y la clavícula,, además evidencia mi cansancio y se ve fatal.
Solución: tomar un buen café en la mañana, mantenerse muy activa e intentar a toda costa estar bien sentada.
2.ojeras, palidez y tristeza: tengo ojeras del tamaño de Europa, evidencia que no he comido muy bien en años, que no he dormido, que vomito y por si fuera poco que me siento frustrada por estar híper megagorda,, para variar tengo tan poco color que pareciera que desmayare pronto.
Solución: más café, un buen corrector de ojeras, gloss y colorete en las mejillas, una chica perfecta y glamorosa, maquillada siempre. Leer consejos de belleza, ir de compras, estar híper mega activa y siempre buscando un tema del que hablar, así no quedara en evidencia que no hablas por que te preocupa algo, hacer todo lo que existe y lo que esta por inventarse para estar de ánimos, aunque sea para aparentar.
1.Piel reseca: el no comer, vomitar, ejercicio exagerado, no dormir, la autoflagelación entiéndase (CORTES y QUEMADURAS) y pare usted de contar, hace que piel parezca de una mujer que lleva unos dos meses muerta es fría, seca y escamosa.
Solución: mucha pero mucha pero muchísima agua, litros y litros y galones y lo mas exagerado que exista de crema humectante, abrigarse del frío polipolar (hahaha digo unas palabras) que nosinvade en el ayuno, cubrirse del sol y manteca de cacao para los labios.
2.Anoréxica en secreto?: en ciertas conversaciones donde se habla de dietas entienda usted (ejercicios, ayunos, bulímicas, loca, niñas anas y demás) sueles evidenciar que estas a favor, me explico, si dicen algo desubicado de ana o mía te exaltas y las defiendes? Me pasa,, si te dicen que has adelgazado, tú: “por favor, claro que no,, sigo gordísima” – ME PASA--no puedo evitarlo!! Es que me saca y me revienta que hablen mal de algo que ni les ha pasado,, para entenderlo hay que vivirlo, y me veo gorda y no se si soy lo que refleja el espejo, como saber si es cierto que estoy mas delgada?.
Solución: seguir la corriente de la conversación – las anoréxicas son unas locas—tu: “si lo son” tu mente: locos ustedes que hablan de algo que ni saben “Desubicados”!!
Estas mas delgada! Tu: si algo,, intento cuidarme hago mucho ejercicio!! Nada haces con negar lo que es evidente, mas bien acéptalo pero sutilmente y sin explicar demasiado.
*Extra: no evidencies tu frustración, ni tu tristeza,, intenta verte sana y usa todos los medios que tengas!
Conclusión: no te muestres, no muestres lo que sientes, aparenta ser alegre y sana todo el tiempo, es decir, finge lo que no eres y lo que no te pasa,, tu debilidad, tu llanto, tu frustración, tus secretos, tu dolor para ti, en los momentos en donde estas solo contigo, solo tu y ana.
Esta es mi vida, atracarme y vomitar, ayunar muchos días, no dormir, fumar algunas veces, hacer mucho ejercicio y llorar.
Hoy no ha sido un muy muy buen día, empezando porque ayer me pese… me lo tome con bastante calma,,, pues dije que hoy empezaría ayuno. Después de tanto sigo en 53kg
Me fui muy temprano a hacerme un cariño en las uñas y a comprar unas cosas, todo estaba perfecto ya iban a ser las 5pm y estaba en ayuno total, había caminado como 3km. Al llegar a casa mi comida esta lista y calientita… de inmediato me puse a hacer ejercicio y mi mama sale de su habi y me dice “Que obsesión la tuya, estas casi anoréxica” “a la próxima que hospitalice será a ti” a lo que respondí “Si fuera así seria muy delgada” “y sino fuera por ti no seria gorda” resulta bastante difícil que ya no sean tus primas o la abuela quien te lo dice sino que lo haga tu mamá… Obvio que me sentí súper mal! Pero ya después nos pusimos a hablar de dietas y hasta hizo ejercicio conmigo… Al final cedí con ella y comí, comí mucho para lo que como generalmente, es decir, nada!
Mi hermano esta hospitalizado y hoy yo tendría que pasar la noche con él, pero no quise ir!! Me siento muy débil, luego de comer con mi mamá recurrí a MÍA,, todos estos días me la he pasado vomitando hasta el agua.. Para variar me quede sola recién y me atraque,, como era de esperarse vomite todo. En realidad no fui por eso, porque estoy muy débil, apenas puedo caminar..
Y ahora estoy aquí escribiendo un poco, quizá publique algo a diario, eso se llama Fiebre-aniversario hahaha XD….
Me siento muy débil, apenas me levanto y todo se me nubla…
Por otra parte, he pasado el día pensando en darme todo el tiempo para mi, y a mis estudios, me he dado cuenta que no vale la pena ocupar el tiempo y la cabeza pensado en el amor y no se que. Ya no quiero lastimar más a mi corazón,, no quiero ni siquiera pensar en una nueva relación, lo único que me importa es seguir bajando de peso porque el tiempo se me agota y juro que si no he bajado para el 18/12 me voy a derrumbar…. No me siento triste ni nada por el estilo, muy al contrario estoy bastante motivada, demasiada motivación para mi débil cuerpoa decir verdad!
Hace ya un año que estoy con ella, que estoy bajo su sombra, una sombra que se que jamás me dejara, que es mas que eso, siempre esta dentro de mi, dentro de mi cabeza indicándome que comer y que hacer…
Ayer esperaba este día con ansias, estaba preparando un entrada, pero hoy simplemente no quiero escribir, no me siento triste ni nada,, solo es que mi vida a cambiado un montón este ultimo año (pronto hare mi lista).
No me he pesado, pero se que tengo hasta el 18 para bajar los 4 kilogramos que me faltan para mi meta de los 49kg!! Talvez he bajado un par de kilos he ayunado y vomitado infinitamente!
Celebración de mi primer aniversario con ANA
Hoy me desperté tarde XD jejeje llegue a la 1am a casa, estaba de viaje y bueno casi pierdo un clase en el Cole pero en fin que llegue y tuve un día mas o menos regular de clases.
Bueno este fin de semana me fui con mi prima de viaje a su ciudad,, la pase bien, jodi demasiado con sus amigos y otros primos,, fue divertido..
La única parte que odie fue estar indefensa ante todos, pues me criticaron mis hábitos alimenticios yo me quede helada y sin palabras, pues una prima al verme me dijo “Se te nota demasiado la Anorexia” yo no tuve palabras, hubo un silencio enorme, pero bueno…
Esta es mi vida, quizá antes mi vida fue un poco feliz, pero así estoy bien, ana es mi sangre mi vida, no conozco otracosa… yo me canse de pedirles apoyo a mis padres para que me ayudaran a bajar de peso,, nunca me escucharon solo en tono sarcástico me decían “No comas” y pues eso hago como buena nena obediente!
En fin que este fin estuvo bastante calmado, quizá se mi ultimo fin libre, pues esta semana ya salgo de clases y viajare a Caracas y la pasare trabajando con mi papá por allá y eso.
Hoy me tocaba el mantenimiento de mis uñas y fui pero a quede a medias pues se fue la luz en este pueblo hahaha xD… para variar había una tranca y no podía volvera casa, pero me dije “Conozco el camino y tengo un par de piernas” empecé a caminar y a caminar,, al final llegue a casa con los cabellos hechos un desastre y triunfadora de haber caminado 10 km aunque creo que es mas,, no estoy segura pero fue mas de 10 km, estaba en ayunas pero Luego cene un poco con mi mama pero todo termino en el sanitario.!
En fin que bueno,, ahora estoy en casa y feliz con muchas mas ganas de ayunar,,
La frase de este fin “no comes, te enfermaras, estas demasiado flaca”
No podes manejar un vocabulario solo con las cosas que convienen y con lo que es más fácil de criticar, para la mayoría de la gente las anoréxicas somos jóvenes que no sabemos lo que queremos, que nos matamos de hambre por querer ser quien jamás seremos, que somosunas estupidas malcriadas, y puede que sea asi, pero no es nada mas eso, es no saber quien eres realmente, verte al espejo y ver alguien que no eres, aunque puedas tocarte y sentir tus huesos en el espejo ves a una persona obesa, a una persona infeliz,,, ella siempre esta contigo, te hace contar las calorías de todo te manda, te elige y jamás essuficiente, hay que vivirlo para saber que es.
En este año he mejorado mi habilidad para vomitar, creo que me he puesto a full con Mía que me acompaña hace tres años ya, he mentido incansablemente y solo para evitar comer, pero no es pecado, pecado seria ensuciar mi vitalidad con comida, creo que este año los días que realmente he estado contradictoriamente pero aun así “FELIZ” solo han sido los días que he estado sin comer, en esos días me siento hermosa y radiante aunque todos digan que parezco zombi… en esos días me veo al espejo y finalmente puedo ver quiensoy, veo a una chica ni muy delgada ni muy gorda,, normal no se me parece,, aunque se que me falta muchísimo…
El 3 de diciembre de 2007 pesaba 71 kg
El 25 de Noviembre de 2008 Pesaba 53kg
1.65 cm de Estatura.
Hoy no se cuanto peso, pero esperare hasta el 18 (Aniversario de mi blog) espero haber bajado hasta por lo menos mis deseados 49 kg.
Hola mis hermosas y amadas princesas! Hoy no se que tengo, quizá es porque es lunes y me creo arrasadora como Ale Guzmán hahahaha XD Así me siento hoy!!!!!
Hoy lo único que me importa es ser feliz, ya basta de llorar y sufrir por unos mendigos maricas que nunca valoraran ni una lagrima, ni una gota de sangre mía.
Estuve hasta tarde viendo stilettos en PolyVore.com (adicta a ella gracias a una linda y hermosa princesa) y me perdí en todas las compras que quiero hacer… Las cosas que están pasando (como anillo al dedo) están afectando cada día más mi cabeza pero mientras sea para bien, pues genial!!
Pues les cuento que me iré a la capi de mi país (Caracas) a pasar todo el mes de Diciembre por aquellos lados,, mi papi vive allá y pues iba a pasar navidad y año nuevo solito porque el desmedido de mi hermano que vive con el se viene a pasarla con mi mamá, entonces es como un intercambio.
Y bueno quiero pasarla delicioso por allá, ayudare a mi papá con su trabajo, (Trabajo = sueldo) lo que es completamente genial, pues amo tener dinero que me lo halla ganado yo misma!!!!!!!!!!!!!!! Quiero conocer a mi hermosa Victoria (Ataraxia) salir con ella y compartir mucho con ella! Hermoso hermoso hermoso!!!! Ayyyy me muero conocer a una princesa (L) Estoy tan pero tan feliz!!! (= espero que se den las cosas!!!!!!
Volviendo a mi enredado tema de amor, pues hoy he pasado horas frente al espejo, estoy horrible, pero en realidad estoy hermosa 53kg eso peso, tengo un rostro bonito o eso me pareció hoy, me siento realmente hermosa aunque no pueda verlo, estoy harta de sufrir, estoy harta de romances intensos y cortos, quiero otra cosa otro tipo de relación.
Los chicos que un día fueron pasado están volviendo para fregarme la vida,,, estoy harta de los italianos de mierda (sin ofender ofendiendo) en realidad son muy lindos y románticos pero yaaaaaa! De verdad que son unos perros aunque lindos (baba) J’ en fin!! No se quiero conocer a un Argentino, si eso quiero (L) son bellos y súper cool ellos!!! Ya no quiero ser mas la otra, hoy me di cuenta que merezco un chico que me quiera y que me de el lugar que me corresponde (aunque de otra se disfruta más, pero así como se disfruta se sufre) (Diosss no cambio yo) bueno mis ideas y mis pensamientos no van de la mano, son como dos Gabriela dentro de mi cabeza, volviendo al tema, quiero un niño carilindo así blanco, de cabello oscuro y ojos azules ahm y que sea alto! (no quiere nada esta feita) no vale, ya! Como venga el niño pero que me quiera, que me haga reír y que disfrute mucho con el!!
Desde ayer parezco y me siento frágil, parezco ebria, me cuesta hablar, solo quiero abrazarme a mi almohada y llorar, sacar todo lo que tengo dentro.., Me siento inmensamente triste.
No quiero comer más, no tengo fuerzas ni ganas… Estaré libre esta semana,mi familia se va a Colombia y quedo con mi hermano mayor solamente, es decir, sola! Se me hará más fácil continuar el ayuno.. Quiero un día poder decir hoy es mi día numero 15 o 20. Luchare por ello.
Sentí hambre el sábado pero me contuve, valió la pena... Estoy feliz por haber cumplido una meta con Ana…
Ya mi deseo no es seguir bajando, sino morir de tristeza. No tengo fuerzas, me acompaña un frío enorme y un vacío que solo llena Ana... si bajo bien, sino ya no me importa tanto.
Bien me propongo llegar a los 10 días, es mi meta, si llego a los 15 días estaría pidiendo mucho, solo me conformo con llegar a los 10 días por ahora.
Necesito Mucha pero mucha fuerza ahora!! Algunas veces siento como deja de latir mi corazón, no se si sea la tristeza, pero lo único que importa ahora es el ayuno, bajar mas… Hoy estoy más que nunca con Ana.
7 días prácticamente sin comer y las cosas no han mejorado nada para mi.. u_u
Registrando mi Comput. Conseguí esta foto bastante antigua, me veo diferente, me gusta mi cabello, pero no se en que pensaba cuando se me ocurrió salir a la calle así, estaba tan gorda, estaba aparentemente feliz! Lo único que se es que ese día me enamore como una boba de probablemente el único chico que me querrá de verdad,,, El único chico que no le ha importando admitir que gusta de la gorda del salón u_u
