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Y otra vez yo.. Mil Días mierda..

Y todo empezó así,

F mi más fiel compañera de ayunos se ha recuperado de esto, bien por ella, pero yo me he hundido en comida, no valgo, no soy ni estoy medianamente aceptable como princesa… Ando de novia (no soy feliz) armonía familiar (no soy feliz) bien con los amigos (sigo infeliz) y saben por que?

Porque no puedo negar lo que soy ni de donde vengo, no puedo simplemente tomar una goma y hacer borrón… Mi felicidad depende de mi delgadez, de mi cuerpo… (si es que a esto se le puede llamar cuerpo, porque estoy redonda)

Y aquí estoy de nuevo en mi PC, me siento como en 2007, aquel diciembre cuando pesaba mas de 70 y estaba deshecha, siempre la gorda fea atrás de la esbelta y hermosa! Antes lo tenía todo con ana. A un paso de mi meta, pero todo andaba mal… Hoy tengo lo que antes deseaba y no tengo a ANA.. y mientras devoró este pudín de chocolate con galletitas dulces (soy una horrible!) lloro.. Ahora me doy cuenta que prefiero perderlo todo antes de estar así, con esta angustia, lejos de donde debería estar (48kg)

Quiero volver a mi mundo de secretos, miedos, contar calorías, ejercitarme hasta desmayar, con esa sensación de vació que da libertad, mis cigarrillos, mis mentas, mi te, mi café, =’( me siento tan sola y perdida! Necesito a las princesas, a mis princesas, aquellas que me aconsejaban y charlaban por largos ratos conmigo, a donde han ido? Estoy muy sola =( =(

QUIERO AYUNO; QUIERO SER QUIEN ERA!

Hola a todos*



Bueno debo comenzar esta entrada pidiendo disculpas por mi ausencia, estoy sin pc y se me hace difícil escribir desde otras maquinas, no es lo mismo.. Pero pues toca y me siento insegura…


La he pasado bastante bien ando de novia… Él es muy sexi y lindo conmigo, el que me gustara en una época pasada, el que ya haya un antecedente entre ambos esss,, eso facilita todo… Estamos en el mismo círculo de amistades lo que es genial, aunque él tiene amigos en la universidad que no conozco y por ciertas cosas no me inspiran confianza.


Es raro, nos tratamos de amigos y de novios es un trato totalmente diferente, de amigos él era muy bromista y nos hacíamos maldades, pero ahora él es tan dulce que algunas veces me cuesta creer que cursilerías salgan por su boca.. Ya tenemos un mes, pero como no todo es rosa, me da mucho coraje que nada se me dé bien, en Marzo me largo a estudiar a otro estado, es decir, esto durara poco.


Con respecto a Ana, pues he intentado alejarme de esto y lo conseguido.. Siempre con la idea fija, de querer sana para él, pero no por mucho tiempo, en la última semana he vuelto a vomitar y a tomar Sibutramina, NO PUEDO ESTAR SIN ANA… Estos meses de rebeldía solo me traído 6 kilos,, y que ganó con eso estar horrible para él…


Este mes es de aniversario con Ana y doy vergüenza con mis kilos y pieles sueltas! No puedo seguir así, así que lo más importante para mi ahora, es volver, volver y alcanzar..


Ahí paso a Leerlas,, Besitos <3


AnahOt*

Escribiendoles

Hola niñas* Que tal?? Como van??

Yo aquí en la nada absoluta,, bueno como ya he pasado un tiempin sin venir por aquí,, no tengo excusas más que inercia total… En realidad estoy de vaga,, en realidad,, no hay realidad… =S

Como siempre mi blog, tan bello el.. Mi huequito pa’ decir lo PUTA que me siento, sin que me critiquen los humanos de mi vida no virtual!

Hace como dos semanas me pese,, subí a 55.. que PUTADA! Desde entonces he hecho mucho ejercicio como antes ya me estoy esforzando más… ESPERO de resultados algún DÍA.. ODIO este cuerpo mío, no exactamente él, sino en lo que lo convertí por andar de IDIOTA comiendo demás!

Siento que mi vida no tiene motivaciones,, no se, no hago nada, no estudio, no trabajo, no duermo, no vivo! (empiezo la carrera en MARZO eso es bueno, y no me aceptan en los trabajos por mi edad, es ESTUPIDO,, yo y mis excusas pa’ justificar mi falta de entusiasmo.. no ha sido nada, ni lean esto del paréntesis)

Bueno el Viernes tuve una cita, no es chico nuevo es bastante antiguo en el historial de amores y desamores que tengo… no fue lo que esperaba.. Yo estaba muy estresada, casi 36 horas sin dormir, mareada, con HAMBREE y cansada.. Fuimos al cine y no andábamos solos =S cosa que no fue buena.. Sentí ganas de comerlo a besos, como antes, como la última vez que estuve junto a él…Su piel tiene un olor que me seduce mucho, es casi como si dijera “No me toques” y más quiero tocarlo…

Vimos SAW VI, cosa que no deben saber mis amigos, prometí que iría a verla con ellos… Gerald (mejor amiga) me matará si se entera que la vi con alguien más que no fue ella! Bueno el chico, es algo así como un novio.. Andábamos tomados de la mano.. Ambos somos géminis lo que significa que es pasión pura.. (ME ENCANTA)… Nuestras vidas estan algo distintas ahora así que no se si funcione,, saldremos esta semana de nuevo.. Mhm y algo interesante… me presento a un amigo nuevo de él, es encantador.. Aunque me miraban los pechos ¬¬ mi madre es la causante de mis ropas nuevas enseñadoras de carne! MI PROPIA MADRE me hace enseñar!

Lo nuevo… me estoy volviendo adicta a las pildoras, Sibutramina, Vitamina E, Calcio, vitamina K, piroxicam, que mas que mas?? Muchas más… por alguna razón no puedo dormir y es esa, que estoy loca y soy un peligro pa’ mi misma!

Bueno no tengo muchas ganas de seguir escribiendo, ando ansiosa por leerlas y saber que ha sido de las niñotas que más quiero <3 aunque las abandone a algunas! Mhm me gusto esa fotito me parece inspiradora y chistosita XD

Un beso<3

AnahOt*

Sucia

Heyy Lindas*

Como han ido?? Bueno ya las leeré.. tengo tanto por contar.. Siempre vengo aquí con las tablas en la cabeza, siempre es este mi refugio donde puedo por así decirlo, decir en voz alta, expresar fuerte lo que cayo al mundo.. hace unos días pensaba en preparar una linda entrada, como siempre todo va según mi humor, realmente me sentía en las nubes, y no por amor, sino por felicidad, dicha, ese pequeño sazón que te ver una de tus metas cumplidas… Bueno por ahora ninguna de mis metas se ha cumplido, simplemente el echo de sentirme bonita, un poco mas cómoda con mi cuerpo, de quererme aunque sea un 1% me había dado ese sentimiento de felicidad relámpago…

Dios!! Hay demasiadas cosas mal en mi vida, no acabaría de contarlas, estupideces realmente, pero son tantas idioteces que juntas hacen algo muy basto… me siento una mierda, lo peor que hay de verdad, me siento sucia, me siento mala, me siento débil, me siento repulsiva, me siento ENFERMA.. una enferma mental! Trato de mejorar, lo reconozco, se que estoy enferma, se que tengo el cerebro echo una mierda, sucio, corrompido, se que soy el mayor y mas letal peligro para mi misma… Cuando hago grandes avances, yo misma hago mis retrocesos.. Ahora uniendo todos los puntos, me he dado cuenta que la mayoría de las cosas malas que me pasan, son mi culpa, en fin todas mi culpa, ese es el problema, yo soy el problema,,, no puedo fingir conmigo misma, frente al espejo puedo lucir bien,, (como si eso ocurriera) puedo maquillar mi rostro, ponerme la ropa que mas me guste, la que mejor me siente, pero no soy mas que un disfraz…

Me podría arreglar mil horas y conseguir un aspecto bonito, pero me veo fatal, porque me siento fatal, una persona es bella no solo por su físico, sino por lo que es interiormente..

Que clase cosa soy yo?? Soy asquerosa físicamente, mis huesos, están ahí, los siento muy sobresalientes, pero están cubiertos por pliegues de piel flácida,, por mas ejercicio que hago, los resultados son realmente insignificantes..

No se podría decir que soy bonita, y si soy una porquería por dentro, tan enferma, sucia, perturbada, con las cosas mas sucias y repulsivas en la cabeza y aparte fea por fuera.. Que clase de monstruo soy??

Me siento fatal, me desconozco… Esa parte oscura mía nunca ha salido al exterior y se venga de mi torturándome en mi soledad..

Quiero pedirle perdón a todos.. Principalmente a mis padres y a Dios… Quiero cambiar, quiero de verdad.. Necesito hacerlo.. Quiero sonreír sin tener que fingirlo o esconder mis tristezas, porque eso quiero, no tener mas tristezas… Estar limpia, en cuerpo, en mente y en alma.. Soy mi mayor vergüenza.. y mi mayor peligro..

Siempre complicado.. siempre.. Mi frágil cuerpecillo y mi corta edad esconden tanto.. mi Cara,, mi cara empieza a reflejar ese matiz negro, esa oscuridad que guardo en mi interior.. y no quiero eso.. solo quiero que se vaya,, Solo quiero ser libre… Necesito sacarlo todo.. necesito limpiarme,, necesito hacer mudanzas.. mudar todo esto a la nada.. que se pierda y no vuelva… Ayy Diosss!! Perdonamee*

Solo quiero llorar y platicar con Dios,, implorarle que me ayude a cambiar, que me limpie.. que este conmigo para orientarme.. soy algo que el destesta.. Eso no es bueno… =(

hoy

Mis queridas hermanitas

Ayyyy!! Que les puedo contar,, ha pasado tanto!! Entre todo lo mas importante he estado estresada con la gradu y la fiesta,, pero ya paso todo y fue muy lindo!! La fiesta estuvo buenísima, fue este jueves.. Pero volviendo un poco mas atras, les cuento algo importante en mi vida amorosa, en resumen,, el chico que me gustaba desde séptimo y yo salimos un par de veces y nos hemos declarado,, poco después vinieron los besos y eso, me dijo que estaba saliendo de una relacion y que queria que nos conociéramos mas antes de formalizar todo.. me entere que su ex es mucho mayor que nosotros, es una profesora =O para consolidar mi mala suerte la sobrina de ella iba conmigo a clases y me detesta por naturaleza, mi emocion al ver que por fin estaba teniendo suerte en el amor se desvanecio, pues entre ellas dos hicieron que me alejara del chico en cuestion, quiza,, para siempre…

Me he alejado muchisimo de Ana y no tenia voluntad para acercarme de nuevo, no se que pasaba conmigo,,, me sentiria demasiado triste como para parar un poco el pico? Quiza el estrés! Pero lo importante es que estoy aqui con todas las energias de un ayuno, dispuesta a bajar todo lo que me sobra de kilogramos!!

Bueno en la fiesta de gradu, al principio estaba demasiado tensa y estresada, me pasa por andar de organizadora... es que no me puedo quedar callada un ratito!! Luego me relaje bastante y empecé a pasarla bien, puff con todos los contratiempos del mundo igual la hicimos y quedo muy buena, la gente quedo realmente contenta,, y yo casi ebria, en la fiesta me encontré con un antiguo amor, Leo jajaja el causante de mis ataques pasionales en 4to año... La pasabamos muy bien cuando teniamos una relacion hace ya mas de un año, ni por placer ni gusto cai en sus labios y sus manitos de seda de nuevo =) me sentia realmente desolada por lo del chico que me gusta en realidad, lo hice tipo despecho U_U y por un chisme que circundaba en aquella velada, es que no puedo andar tranquila ni un poco sin que alguien venga a jorobarme la existencia!!! ¬¬ resulta que ahora les dio a mis antiguos compañeros de clases por inventarme un romance con mi casi hermano- cuñis – novio de mi mejor amiga.. pufff!! Es que no tienen vida, no tendran nada mas qué hacer qué amargarme,!! Esa es una de las razones por la cual me deje llevar con Leo de nuevo... Y nos hicieron fotos entre besos! ÉEl mejor amigo de mi amor estaba ahi!!! Y vio todo,, se me acaba de ocurrir que como el chico es novio de la sobrina de la ex de mi amor y ambos casi me detestan lo hicieron para terminarme de embarrar la vida con mi no amoreee!! Estoy paranoideee!! Habia decidido alejarme de el por voluntad propia, pero ahora tengo la corazonada de que nos tienen engañados a los dos!! estoy viendo muchas pelis romanticas, lo siento!! Puff!! No se que hacer chicas, me siento realmente confundida y con tantos chicos ultimamente ocupando mi historial, debo confesar, me siento demasiado libre, ligera no se!! Si no estoy con ese chico que tanto me hace suspirar, quiero estar sola un tiempo, sola con ana, sola con ustedes!! Ya basta de desamor y de juegos, quiero algo mas firme o nada!! =/

Espero contar con su comprension y apoyo! Las amo<3

anahOt

Reportandome*

Hola nenitas!!

Todos estos días de ausencia han sido porque estoy muy muy estresada con la graduación, encima luego de la muerte de nuestra amiga, yo pensé que íbamos a estar muchísimo mas unidas mis amigas y yo, nuestra amistad era perfecta, y ahora estamos que nos matamos, estamos más distancias que nunca, nunca estuvimos distanciadas y me duele mucho que todo este así.. Me siento mal porque como siempre mi complejo me indica que soy yo la culpable., no se en que vamos a parar! Pero en fin que bueno, ya nada importa si lo que queda es una semana de clases, de seguro en un año ni nos recordemos, es triste porque nos amamos mucho pero hay otros factores que son demasiado difíciles de componer. Todas tenemos responsabilidad en algo, pero para algunas es difícil aceptar su granito de arena en la gran dunas que se ha formado…

Por otro lado hice 7 días de ayuno e hice varios ejercicios, pero esta última he estado comiendito más ó menos, debido al gran stressss!!

Bueno, por ahora me iré a dormir, llevo semanas acostándome a la 1 de la mañana y despertando a las 4am!! Encima hasta los sábados tengo que ir al colé, estoy molida, con tantas pruebas finales y esa es la razón de mi comedera, sin dormir y en ayuno, les juro qué me muero…

Las leo en cuanto pueda!! Las amo y porfis no me olviden que yo las traigo en mi mente y corazón el día entero!!

Las amo<3 ustes ="’(

AnahOt*

entradita*

Cada parte mía lleva el dulce aroma de tú piel, cada te amo está escrito con la dulce y talvez ácida tinta de tus besos en mi cuerpo.

Cada caricia, cada beso de pasión, cada tierno beso, son mis más bellas razones para seguir acá. Por que cada momento feliz mió, y no me alcanza el “muy” para describir lo “muy” infinitamente feliz que he sido al lado tuyo… Me has dado tanto*

Tu respiración por toda mi piel, aun siento los latidos de tu corazón sobre el mió, parece que estoy en sueños, el más bello de los sueños cuando estas conmigo.

La magia de tus miradas, de tu amor ([?]) hacen que quiera seguir con vida. Porque con solo una mirada tuya haces bajar todas las estrellas hasta mi*

Cuándo estoy con vos, cuándo estas dentro de mí la vida parece congelarse y solo estamos vos y yo, ¡Ya nada más importa! Vos y solo vos logras darle color a mis días, solo vos le das rumbo a mis sentidos, le das razón a mi vaga existencia.

Vos me elevas y me elevas para luego dejarme caer de lo alto, le sacas sangre a tus besos, haces qué vos seas lo indispensable para seguir con vida, me cierras más el círculo en el que me encuentro cautiva, me dejas sin refugio, te llevas mis respiros, me dejas sin sentidos, me dejas sin vos, “simplemente en la inercia total”.

Me corres de ti, me corres de tu cuerpo, de tu dulce piel…

“Me amas, me odias, me elevas, me haces el amor, me usas, me dejas sin vos y luego me dejas caer rompiendo el cristal, quiebras mi paz y me devuelves al oscuro de donde me sacaste”. Juegas con mi cuerpo, sacas mis lagrimas, dejas caer mis sangre, me golpeas con tu indiferencia y me congelas en la soledad*

Que soy para vos?? (…) 29/11/08

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Hola reinas* Recién acomode mis papeles, tenia un desastre de habitación y buscando encontré lo que no buscaba, una hojita azul con estas palabras escritas a lapicero rosa*

En aquel momento planeaba subirlo al blog, pero nunca lo hice, la perdí, la olvide… Pero hoy que mi vida tiene otro rumbo me pareció divertido subirlo, por qué? Para reírme de lo tonta que fui y que ya no es más asi, o no se!

Solo queda el recuerdo de ese amor que se perdió como esa hojita cargada de sentimientos, quizá los más sinceros sentimientos pero no, los más sanos!

Sentimientos perdidos que aguardan a nunca ser encontrados!

Besos a todas, sigo triste por mi hermanita, pero me encuentro un poco mejor!

Gracias a todas por apoyarme y darme sus palabritas de aliento*

Las amo*

anahOt [*]

U_U

Hola nenas*

Recién tengo un chance de escribir un poco.. He tenido una putada de semana ¡Horrible!

Estoy muy triste, tengo mucha rabia, muchos sentimientos que no comprendo..

Recién falleció una personita muy importante para mi.. Esa niña para mi era una hermana <3>

Lo realmente difícil para mi será que pase el tiempo, y por más que la espera jamás volveré a verla con vida, jamás la volveré a ver sonriente y radiante como solía ser… Jamás volveré a escucharla diciéndome “Gaby te quiero mucho” “Hermanita te extraño, me tienes abandonada”.

“Gabriela tienes que ser fuerte” así me dicen mis amigas, pero estoy cansada de ser fuerte, de no llorar, te tragarme todo, ser el sostén de mis amigas y derrumbarme solo en mi soledad...

No puedo creerlo, no puedo creer que ya no este… Es difícil, justo el sábado hablamos “Tenemos que vernos, las extraño mucho” me dijo, y en menos de 24 horas ya no estaba. Siempre le decía “Tienes una sonrisa, una radiante luz que brilla por si sola, no dejes que nadie la apague”.

Me siento tan culpable, últimamente ya no le di tiempo, descuide todo y ya no puedo hacer más, aunque me duela aceptarlo, aunque me duela creerlo ella ya no vive (W) Mi consuelo, esperar a morir para volver a verla… =’(

Con respecto a ANA pues todo mal, se me ha despertado un hambre tenaz,, Como antes que me refugiaba en la comida para olvidarme de todo…

Mi thinspo de hoy, es una foto de ella, era tan hermosa, por lo menos para mi lo era.. No solo físicamente sino que tenia sentimientos hermosos, quiero ser como ella, en el sentido de estar siempre con una inmensa alegría, por encima de las cosas tristes ella siempre sonreía y trataba de estar feliz, te alegraba el día su sonrisa*

Besos*

Te amo mi niña, hermanitas TLV*

Para Siempre,, Sos mi hermana Daria[*]

Pequeña,, Donde quiera que estés, se que estas con Dios!! Eres mi hermanita para siempre* En mi corazón Guardo cada una de los momentos que juntas pasamos!! Tu voz y tu risa la tengo en mi cabeza,, Te amo Hermanita para siempre!!

Darii [*] Gabytaa L

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Y sin querer encontré lo que no buscaba* Su perfume en mi piel de nuevo u_u

Anoche, estaba digamos con una mezcla de sentimientos muy distintos entre si, sentía, rabia, tristeza, soledad, felicidad, debilidad, (Incoherente así soy ¬¬’).

Por fin me alivie un poco pues, ayer presente una exposición que desde hace dos meses me tenia preocupada, he sacado una buena clasificación, no me quejo…

Tome un Té y un largo y relajante baño, luego mientras buscaba una pijama en mi caos de closet (por suerte ya esta todo en ordenJ) encontré su camisita, una camisita de mi amor, olvidada en un bolso, aun tenia su perfume (Casi llore) lo extraño mucho mucho, tome su camisita y me fui a dormir abrazadita a ella… (Queeeé Cursi XD)

Hoy cuando desperté, mi piel tenía su aroma… :’(

Casi como antes, pero sin él.. No más que su ropa.. Ni besos, ni caricias, ni amor, ni nada.. Solo yo abrazada a una camisa…

Lo amo mucho, lo extraño todavía más

Besos y abrazos, a todas*

Te Verde,,*

Acá les dejo lo del Té Verde,, Es bueno..

Ya luego les platicare de mis rollos, ando que me tiro del cabello!! Pero ahora no cuento con mucho tiempo, pues debo estudiar mucho!!

Un beso!!

anahOt

Hoy

Mi día…

Simplemente bueno hasta que…. Se me ha ocurrido la brillante idea de quedarme hablando con unas viejas amigas, todo normal hasta que irremediablemente caímos en el tema del peso, la comida, ejercicios, bla, bla, bla,!! ¿Por qué a mí?

Empezaron los “halagos” de si baje de peso, que estoy supuestamente muy bonita y no se que!

Yo solo con una sonrisa incomoda deseaba que se dejara el tema, odio hablar de esto con otras personas (mi vida, mis secretos y de las princesas XD) yo solo “por Dios exageras, no estoy flacucha, soy normal y prefiero las curvas” (por Dios que engaño),, en eso una amiga dice “Pero no estas gorda linda, estas RELLENITA y así estas bien” ¡Me quise morir!

¿En algún momento dije la palabra GORDA? NO!!! Dije “SOY NORMAL, NO SOY DELGADISIMA”.

Me voy a algún tiempo atrás, mi peso 71 kilogramos, altura 1,62 centímetros, me decían lo mismo, que estaba BIEN ASÍ y que no era GORDA sino RELLENA… Estaba caóticamente obesa, y me decían así, hoy con 50 kilogramos y 1,64 centímetros siguen con lo de RELLENITA, quiere decir que mi esfuerzo ha sido nulo, que no ha sido suficiente, pues me siguen catalogando igual,, Rellena ó gorda ¿Cuál es la diferencia?

Luego de esto, el paso seguido fue llegar a casa, sacarme la ropa y luego de una buena ducha, ponerme al espejo a verme el cuerpo,, digo se que no soy perfecta ¡Aun! Pero, ¿Rellena? (hoy no comí, un día solo agua).

Quizá se me invirtió la anorexia, pues me veo en progreso, definitivamente no me veo enormemente gorda ó rellena, me veo normal, hoy pude notar que los huesos de mis espalda empiezan a sobresalir mucho más que antes, mis costillas y mis caderas están casi en 3D, mis muslos y brazos no son como quisiera pero no son los de una mujer obesa, mi clavícula sobresale bastante y mi cóccix no me deja sentar!!!!!

Ahora si enloquezco,, luego de esto me he empeñado en hacer algo que definitivamente me haga ir a donde quiero, mis huesos, sin curvas, odio este cuerpo de latina :-@

Antes sin la sibutramina me fue muy bien con el TÉ y he encontrado uno muy bueno, con el TÉ, la Sibus y dos horas de ejercicios (si, ya no es solo una hora diaria, sino dos así tenga que faltar al colé, pero sacare este tiempo más para ejercitarme) seguro llego a 45 kg, más rápido (y si, ya no quiero 47 kg sino 45 kg) Seguiré bajando hasta que sea suficiente..

No quiero ser más la RELLENITA,, lo que queda de este mes va a ser intenso!! Necesito bajar de 50 kg, me he estancado, no es necesario, es URGENTE!

Las leo al tiro J Gracias por venir a leerme, necesitaba sacarlo todo!!

Besos a todas<3

Con amor AniihOt

Ana por siempre, tatuada en mis huesos<3