Hola a todos*



Bueno debo comenzar esta entrada pidiendo disculpas por mi ausencia, estoy sin pc y se me hace difícil escribir desde otras maquinas, no es lo mismo.. Pero pues toca y me siento insegura…


La he pasado bastante bien ando de novia… Él es muy sexi y lindo conmigo, el que me gustara en una época pasada, el que ya haya un antecedente entre ambos esss,, eso facilita todo… Estamos en el mismo círculo de amistades lo que es genial, aunque él tiene amigos en la universidad que no conozco y por ciertas cosas no me inspiran confianza.


Es raro, nos tratamos de amigos y de novios es un trato totalmente diferente, de amigos él era muy bromista y nos hacíamos maldades, pero ahora él es tan dulce que algunas veces me cuesta creer que cursilerías salgan por su boca.. Ya tenemos un mes, pero como no todo es rosa, me da mucho coraje que nada se me dé bien, en Marzo me largo a estudiar a otro estado, es decir, esto durara poco.


Con respecto a Ana, pues he intentado alejarme de esto y lo conseguido.. Siempre con la idea fija, de querer sana para él, pero no por mucho tiempo, en la última semana he vuelto a vomitar y a tomar Sibutramina, NO PUEDO ESTAR SIN ANA… Estos meses de rebeldía solo me traído 6 kilos,, y que ganó con eso estar horrible para él…


Este mes es de aniversario con Ana y doy vergüenza con mis kilos y pieles sueltas! No puedo seguir así, así que lo más importante para mi ahora, es volver, volver y alcanzar..


Ahí paso a Leerlas,, Besitos <3


AnahOt*

Escribiendoles

Hola niñas* Que tal?? Como van??

Yo aquí en la nada absoluta,, bueno como ya he pasado un tiempin sin venir por aquí,, no tengo excusas más que inercia total… En realidad estoy de vaga,, en realidad,, no hay realidad… =S

Como siempre mi blog, tan bello el.. Mi huequito pa’ decir lo PUTA que me siento, sin que me critiquen los humanos de mi vida no virtual!

Hace como dos semanas me pese,, subí a 55.. que PUTADA! Desde entonces he hecho mucho ejercicio como antes ya me estoy esforzando más… ESPERO de resultados algún DÍA.. ODIO este cuerpo mío, no exactamente él, sino en lo que lo convertí por andar de IDIOTA comiendo demás!

Siento que mi vida no tiene motivaciones,, no se, no hago nada, no estudio, no trabajo, no duermo, no vivo! (empiezo la carrera en MARZO eso es bueno, y no me aceptan en los trabajos por mi edad, es ESTUPIDO,, yo y mis excusas pa’ justificar mi falta de entusiasmo.. no ha sido nada, ni lean esto del paréntesis)

Bueno el Viernes tuve una cita, no es chico nuevo es bastante antiguo en el historial de amores y desamores que tengo… no fue lo que esperaba.. Yo estaba muy estresada, casi 36 horas sin dormir, mareada, con HAMBREE y cansada.. Fuimos al cine y no andábamos solos =S cosa que no fue buena.. Sentí ganas de comerlo a besos, como antes, como la última vez que estuve junto a él…Su piel tiene un olor que me seduce mucho, es casi como si dijera “No me toques” y más quiero tocarlo…

Vimos SAW VI, cosa que no deben saber mis amigos, prometí que iría a verla con ellos… Gerald (mejor amiga) me matará si se entera que la vi con alguien más que no fue ella! Bueno el chico, es algo así como un novio.. Andábamos tomados de la mano.. Ambos somos géminis lo que significa que es pasión pura.. (ME ENCANTA)… Nuestras vidas estan algo distintas ahora así que no se si funcione,, saldremos esta semana de nuevo.. Mhm y algo interesante… me presento a un amigo nuevo de él, es encantador.. Aunque me miraban los pechos ¬¬ mi madre es la causante de mis ropas nuevas enseñadoras de carne! MI PROPIA MADRE me hace enseñar!

Lo nuevo… me estoy volviendo adicta a las pildoras, Sibutramina, Vitamina E, Calcio, vitamina K, piroxicam, que mas que mas?? Muchas más… por alguna razón no puedo dormir y es esa, que estoy loca y soy un peligro pa’ mi misma!

Bueno no tengo muchas ganas de seguir escribiendo, ando ansiosa por leerlas y saber que ha sido de las niñotas que más quiero <3 aunque las abandone a algunas! Mhm me gusto esa fotito me parece inspiradora y chistosita XD

Un beso<3

AnahOt*

Sucia

Heyy Lindas*

Como han ido?? Bueno ya las leeré.. tengo tanto por contar.. Siempre vengo aquí con las tablas en la cabeza, siempre es este mi refugio donde puedo por así decirlo, decir en voz alta, expresar fuerte lo que cayo al mundo.. hace unos días pensaba en preparar una linda entrada, como siempre todo va según mi humor, realmente me sentía en las nubes, y no por amor, sino por felicidad, dicha, ese pequeño sazón que te ver una de tus metas cumplidas… Bueno por ahora ninguna de mis metas se ha cumplido, simplemente el echo de sentirme bonita, un poco mas cómoda con mi cuerpo, de quererme aunque sea un 1% me había dado ese sentimiento de felicidad relámpago…

Dios!! Hay demasiadas cosas mal en mi vida, no acabaría de contarlas, estupideces realmente, pero son tantas idioteces que juntas hacen algo muy basto… me siento una mierda, lo peor que hay de verdad, me siento sucia, me siento mala, me siento débil, me siento repulsiva, me siento ENFERMA.. una enferma mental! Trato de mejorar, lo reconozco, se que estoy enferma, se que tengo el cerebro echo una mierda, sucio, corrompido, se que soy el mayor y mas letal peligro para mi misma… Cuando hago grandes avances, yo misma hago mis retrocesos.. Ahora uniendo todos los puntos, me he dado cuenta que la mayoría de las cosas malas que me pasan, son mi culpa, en fin todas mi culpa, ese es el problema, yo soy el problema,,, no puedo fingir conmigo misma, frente al espejo puedo lucir bien,, (como si eso ocurriera) puedo maquillar mi rostro, ponerme la ropa que mas me guste, la que mejor me siente, pero no soy mas que un disfraz…

Me podría arreglar mil horas y conseguir un aspecto bonito, pero me veo fatal, porque me siento fatal, una persona es bella no solo por su físico, sino por lo que es interiormente..

Que clase cosa soy yo?? Soy asquerosa físicamente, mis huesos, están ahí, los siento muy sobresalientes, pero están cubiertos por pliegues de piel flácida,, por mas ejercicio que hago, los resultados son realmente insignificantes..

No se podría decir que soy bonita, y si soy una porquería por dentro, tan enferma, sucia, perturbada, con las cosas mas sucias y repulsivas en la cabeza y aparte fea por fuera.. Que clase de monstruo soy??

Me siento fatal, me desconozco… Esa parte oscura mía nunca ha salido al exterior y se venga de mi torturándome en mi soledad..

Quiero pedirle perdón a todos.. Principalmente a mis padres y a Dios… Quiero cambiar, quiero de verdad.. Necesito hacerlo.. Quiero sonreír sin tener que fingirlo o esconder mis tristezas, porque eso quiero, no tener mas tristezas… Estar limpia, en cuerpo, en mente y en alma.. Soy mi mayor vergüenza.. y mi mayor peligro..

Siempre complicado.. siempre.. Mi frágil cuerpecillo y mi corta edad esconden tanto.. mi Cara,, mi cara empieza a reflejar ese matiz negro, esa oscuridad que guardo en mi interior.. y no quiero eso.. solo quiero que se vaya,, Solo quiero ser libre… Necesito sacarlo todo.. necesito limpiarme,, necesito hacer mudanzas.. mudar todo esto a la nada.. que se pierda y no vuelva… Ayy Diosss!! Perdonamee*

Solo quiero llorar y platicar con Dios,, implorarle que me ayude a cambiar, que me limpie.. que este conmigo para orientarme.. soy algo que el destesta.. Eso no es bueno… =(